Předsilvestrovský rozhovor se starostou ing. Františkem Pilným, MBA

 

Přibližně před měsícem jsem se v jedné z chrudimských restaurací stal nechtěným svědkem rozhovoru. Rozmlouvali spolu starosta Pilný s člověkem, jehož jméno znám. Obávám se však, že jméno dotyčného vám prozradit nemohu. Ptáte se proč? Nedávno jsem se dočetl, že videozáznam z posledního jednání městského zastupitelstva musel být s ohledem na nařízení GDPR o ochraně osobních údajů upravován a částečně vystříhán. Abych tedy neprozradil identitu zmíněné osoby, říkejme mu smyšleně třeba pan Čapek. Jméno starosty Pilného není třeba nijak měnit. Každý ho zná. Abych následující rozhovor co nejvíce zkrátil, tak starosta Pilný bude dále v textu vystupovat již jen jako PI, ČA jako Čapek mu bude klást otázky. Rozhovor vám předkládám bez úprav a bez cenzury. Musím vás však upozornit na to, že rozhovor by v žádném případě neměly číst malé děti.

 

PI: Slíbil jsem vám rozhovor. Mám ale jenom půl hodiny, tak si vyberte pouze jedno téma a můžeme ho probrat.

 

ČA: Mohu se tedy ptát na festival Zlatá pecka?

 

PI: Čekal jsem to …

 

ČA: Pane starosto, v čase před komunálními volbami proběhla ona známá aféra, kdy jste ve vašich předvolebních novinách údajně bez svolení nechal otisknout fotografii, na které jste vy a paní Dagmar Pecková. Už jste se paní Peckové omluvil?

 

PI: Tak za prvé: nešel jsem do politiky, abych se někomu omlouval, ale proto, abych prosazoval náš program. A za druhé: celý ten příběh s fotkou je jenom mediální kampaň proti mé osobě. Nikoho nezajímá pravda. A pravda je taková, že jsem fotku nezneužil pro své zviditelnění, ale právě naopak. Udělal jsem tím zdarma reklamu paní Peckové! Důkazem toho je skutečnost, že mi na můj facebook píší i babičky a děkují mi. Prý nebýt té fotky, tak by dosud nevěděly, že nějaká pěvkyně Pecková existuje. Nyní ji poslouchají a na vánoce dokonce kupovaly pro svá vnoučata její CDéčka! Ostatně, novinář Valenta slibuje na začátek roku rozhovor s paní Peckovou. Tak ať se jí zeptá. Určitě mu potvrdí, že prodej jejích CD po komunálních volbách prudce stoupl! Nemám se za co omlouvat. (starosta začíná krátce zpívat a snaží se napodobit hlas operní pěvkyně).

 

ČA: Z reakcí paní Peckové vyplývá, že ona vidí celou situaci jinak. Je podle vás ve hře varianta, že pokud se neomluvíte, tak příští ročník festivalu Zlatá pecka se neuskuteční?

 

PI: Jsme připraveni na všechny varianty.

 

ČA: Můžete být konkrétní?

 

PI: Nenecháváme nic náhodě a máme již teď v záloze rozpracovaný náhradní program. Chrudimáci nebudou v žádném případě o kulturní zážitky ochuzeni. Prozradím vám jedno – když nebude Zlatá pecka, nahradí ji Zlatá cecka.

 

ČA: No to snad nemy…..

 

PI: … Myslím to vážně. Proč by se v Chrudimi nemohl konat festival ženské krásy? Celou akci chceme pojmout jako soutěžní přehlídku. Jedinou podmínkou pro účast v soutěži je dovršení hranice 18 let věku. Horní věková hranice není omezena. Chceme, aby celá akce přinesla i nějaké peníze do městské pokladny. Velice nás trápí fakt, že na Muzeum barokních soch městská kasa doplácí ohromné peníze. Rozhodli jsme, že prvním pěti finalistkám budou sejmuty přesné otisky ňader a jejich věrně vyhotovené silikonové kopie budou následně vystaveny právě v MUBASu. Návštěvníci muzea pak budou mít v ceně vstupenky možnost si tyto modely podle libosti osahávat. Chceme tím dosáhnout větší návštěvnosti muzea. Pro úchyly hrubšího zrna budeme nabízet dárkovou kazetu s dvěma páry festivalových silikonových ňader pro domácí mazlení. Cena by neměla přesáhnout částku tři tisíce Kč za kazetu. Celou přehlídku Zlatá cecka samozřejmě doplní bohatý doprovodný program.

 

ČA: Kdo vymyslel název Zlatá cecka?

 

PI: Celé to vzniklo v mé hlavě díky náhodě … vlastně za to tak trochu může Ríša (Richard Herbst, ANO). Víte, on si neustále tahá ze sběrného dvora domů všelijaké krámy a jednoho dne se zjevil v mé kanceláři a začal z tašky vytahovat torzo nějaké sádrové sošky. No, nedá se říct, že to bylo torzo. Z celé sošky nastříkané zlatou práškovou barvou přinesl jenom jedno odlomené prso …. Koukám na to a povídám: Ríšo, správně se řekne cecek nebo cecka? A nápad byl na světě.

 

ČA: Máte už nějakou představu, jak bude vypadat festivalový plakát?

 

PI: Určitě jste si všiml na našem předvolebním bilboardu zmínky o tom, že si vážíme všech úředníků a těšíme se na spolupráci s nimi. I proto jsme obeslali všechny úřednice výzvou, zdali by se některá z nich nechtěla stát předlohou pro navrhovaný plakát.

 

ČA: A výsledek?

 

PI: Bohužel, nabídka se nesetkala s kladnou odezvou. Žádná z nich se nepřihlásila. Ale nakonec nás zachránil Péťa (místostarosta Petr Lichtenberg, Chrudimáci).

 

ČA: Počkejte, Lichtenberg přece žádné kozy nemá?

 

PI: To nemá, ale přemluvil Vlaďku (Vladislava Michalová, TOP 09).

 

ČA: Chcete tím naznačit, že paní Michalová se nechala fotit ….

 

PI: ….. Na plakát použijeme jenom decentní foto. Kromě textu tam budou vidět jenom její zrzavé vlasy a mezi nima bude vykukovat jeden čudlík.

 

ČA: Pane starosto, padla zde zmínka o doprovodném programu. Můžete vybrat alespoň pár tipů, na které se mohou návštěvníci těšit?

 

PI: Program bude opravdu bohatý a každý si to své najde. Já se asi nejvíce těším na přednášku Pavla Kobetiče na téma „Jak a čím si holily prsa ženy v době kamenné“. Vstříc nám vyšel i Libor Štumpf a připravil program i pro děti. Pro ty nejmenší zahraje pohádku „O neposlušných kůzlátkách“, pro odrostlejší děti pak nabídne představení „Jak šly kozy do světa“. Další akce zaujme jistě mladé a dospívající. V programu ji najdete pod názvem „Co dělat, když vám doma dojde tráva aneb pro perník už nemusíte do Pardubic“ – kurz vaření spojený s ochutnávkou si připravila místní buňka pirátů. Další částí programu bude promítání v letním kině. Pro příznivce napětí a gangsterek nabídneme parodii Koza Nostra. Pro opravdové znalce promítneme remake úspěšného filmu Pásla kozy na betóne, který filmoví pamětníci budou znát pod původním názvem Pásla kone na betóne. Chceme se, byť jen okrajově, dotknout i vážnějších témat a divákům nabídneme časosběrný dokument pojednávající o karcinomu prsu s názvem Jedna koza stačí, drahoušku. Ale zpět k veselejším věcem. Především pro pány je určeno povídání protkané historkami z Petrova života, které si připravil místostarosta Petr Lichtenberg a nazval ho „Co dělat, když se vám po orálním sexu ve vousech uhnízdí filcky“.

 

ČA: Doposud nezaznělo jméno vašeho koaličního partnera z ČSSD pana doktora Vondráčka. Ten se na přípravách festivalu nepodílí?

 

PI: Samozřejmě se podílí také. Pan doktor Vondráček dostal asi nejtěžší úkol. Měl by především využít svého dobrého jména, které u veřejnosti má, a pokusit se přemluvit zpěvačku paní Helenu Vondráčkovou, aby na závěr festivalu zazpívala své největší hity a na pódiu vystoupila nahoře bez. Věřím, že by to byla důstojná tečka za festivalem Zlatá cecka.

 

ČA: Děkuji vám, pane starosto, za rozhovor a budu Chrudimákům držet palce, aby se neuskutečnil plán B.

 

Co dodat?

 

Do nového roku pohodu a zdraví všem, kteří neberou život příliš vážně.

 

Celý rozhovor si vymyslel Zbyněk Kotúč